O bicho papão que eu vejo é o mesmo que as outras pessoas veêm e como eles são???

Se o Bicho Papão a perturba e desperta curiosidade, digo que o seu é verde com bolinhas devido a projeção mental de suas fraquezas. O verde representa o lodo. O lodo cresce onde não há sol, logo, você precisa iluminar-se para por fim a este monstro que se materializou a partir do seu inconsciente. Quanto às bolinhas, isso é um bom sinal! Estas áreas foram atingidas pela luz do verdadeiro saber e começou a afetar sua estrutura fúngica. O Bicho Papão é o mesmo para muitos, mas cada um o vê segundo o que lhe acrescentou de características registradas no hipocampo. O meu Bicho Papão não é unitário, mas um conglomerado familiar de sobrenome comum: Imposto!! Todo dia sou vítima do maldito ICMS, que se materializa como o cafetão que explora uma prostituta que eu tenho que pagar por ter me deixado seduzir por algo que julguei muito importante pra mim e meus olhos cheios de volúpia consumista. Sua outra irmã, a CPMF, é uma menininha pidona que sempre me fica com o troco, (as menores moedinhas) enche o cofrinho, nunca gasta mas sempre dá para os meninos levados usarem nos caça-níqueis. O IPVA eu preciso pagar pra brincar no parquinho mal cuidado onde os brinquedos estão sucateados e as rebarbas vomitam tétano...O Bicho Papão não só papa de montão, ele ainda bate o maior papo e acaba engambelando todo mundo que já se acostumou em tê-lo por perto.

Não sei se já'fizeram essa pergunta más pq o pateta que é um cachorro (pelo menos eu acho ,fala e o pluto naum fala e vice-versa ???

Se você notou bem, apesar de meio abobado o Pateta é um cachorro bípede, logo está situado alguns degrais acima na cadeia evolutiva em relação ao nosso bobo amigo Pluto,que nada mais é que um mísero cannis quadrúpede que recebe ordens e comida de um rato!!!! Além disso o Pluto sempre será um cachorro impossibilitado de se tornar um bípede falastrão devido a seu trauma de infância: descobrir que além de ser filho da Pluta, sua mãe era uma cadela vira-latas que corria atrás da primeira mobilete que passasse na porta da sua casa. Com uma genitora dessa quem iria falar alguma coisa?

Qual é a origem da palavra ânus??

A palavra ânus adveio de uma metáfora criada sobre um costume de um homem das cavernas chamado Bundus Sujos de Fézius. Este inteligentíssimo ancestral paleolítico garantiu que muitos de seus descendentes estejam vivos atualmente por um método bastante peculiar, porém de enorme eficiência: Sempre que ia defecar, Bundus Sujos dirigia-se a uma enorme árvore, escalava com maestria, acomodava-se comfortavelmente em uma galha firme e descarregava seu bolus intestinalis tranquilamente ao chão, sem maiores preocupações com os predadores que poderiam tentar ceifar-lhe a vida neste momento tão frágil da existência humana, que é o ato de "soltar o barro". Muitos o copiaram depois, porém invejosos o acompanhavam ao local simplesmente para rir de sua cabeleira entre-nadegal (uma verdadeira florestra negra) e passaram a comparar o que víam a um espécime de pássaro negro, o anúm, que co-habitava a porção superior fotossintética do cerne que tinha as raízes nutridas por aquilo que não era útil ao organismo deste herói da evolução (a natureza é mesmo deslumbrante!!!. Pois bem, da metafórica comparação da negritude capilar com os anúns (vulgarmente chamado de anú pelos povos do cerrado), ao necessitar academizar o estudo de nossa anatomia, devido à popularidade desta história de um "cagão das alturas e sua cabeleira bundiana", os heruditos resolveram denominar o esfíncter defecativo com a palavra "ânus".

Meu nome é Selma e gostaria de saber pq tem pessoas que conseguem falar arrotando e outra não... poderia responder?

É uma prazer ter mulheres interessadas em exclarecimentos profundamente importantes para a sociedade e nossa cultura! O costume Viking de entoar cantos e saudações de forma ventre-gutural como expressão de virilidade e poder vem sendo desenvolvida à séculos em diversas culturas, infelizmente os Gregos com toda sua etiqueta, "sabedoria" e viadagem cultural, ceifou esse nobre costume do bicho homem, o levando para o lado do pavão, que ganha a fêmea pela aparência carnavalesca e baitola. Como cada um é dono de seu nariz e de seu forévis, façam o que quiser!!! Mas só quem deixa a poesia do bem-viver fluir pela alma consegue se expressar de maneira tão espontânea que nos remete às origens tão esquecidas na pós-modernidade.

Por que as pessoas tem duplas identidades na net e por que o chaves da piripaques???

A personalidade dupla na Internet é uma forma moderna dos bailes de máscara. Alí você pode ser algo ou alguém que normalmente não teria coragem de mostrar para as pessoas e isso demonstra uma esquisofrenia social induzida pelo consumismo e megalomania capitalista. Na Internet todo mundo é bonito, rico, feliz e seguro. No mundo real temos uma simplificação do comportamento humano sintetizado eum uma frase pixada na parte de dentro da porta dos banheiros públicos: "Lá fora você é valente, aqui você é um cagão". O Chaves tem piripaques devido aos sucessivos cascudos dados pelo Sr. Madruga terem afetado sua porção frontal do cérebro, que acabou por utilizar-se de outras áreas para executarem as funções pretendidas através do fenômeno da plasticidade neural. Uma vez submetido a um susto ou evento estressante, uma colisão de mensagens provoca um travamento pré-determinado em uma posição ridícula.

Pq homens que não tem uma identidade sexual definida acham que chamar outro de "bicha ou viado" é um grave xingamento?

Bichonas fazem sucesso...
As bichonas são seres de natureza contestadora. Começam contestando a própria condição sexual biológica, logo gostam de romper as regras e as pregas impostas pela sociedade e o mercado. Alguma delas vão ainda mais longe e querem aparecer de qualquer jeito. Assim como a mulher barbada do circo, as gêmeas ciamesas e outras "aberrações" da natureza despertam uma curiosidade misteriosa na mente das pessoas, essas bichonas acabam fazendo muito sucesso por gostarem de aparecer para uma grande parcela que gosta de ver, semdo promovidos por alguns espertos que lucram muito com isso. A verdade é que todo mundo gosta de ver algo doloroso, bizarro e feio e pensar: "Eu me achava estranho e inseguro, mas se eu rir ou censurar estas situações todos vão acreditar que eu sou normal!!!". E que vire viado agora quem conseguir me provar o contrário.

Qual a RAZÃO do Ser ou Não ser????

A razão de ser ou não ser se resume aquilo que simplesmente se é ou não é. O nome disso é destino? Pode ser, mas uma certeza é que é muito mais fácil ser algo que está ao seu alcance. Não que ninguém consiga verdadeiros milagres, mas se conseguiu, é porque essa pessoa É guerreira e luta pelos objetivos, e ser forte é uma particularidade. Filosoficamente e fisiologicamente, nossos aparelhos intelectuais, sociais e corporais se entrelaçam numa espécie de DNA do que somos ou não somos. Por exemplo: Existem homossexuais que gostariam de ser mulheres ou homens, outros não. Alguns consideram a bissexualidade o supra sumo da sexualidade (êta povinho guloso!!!). Estas coisas complexas nos direciona a seguinte conclusão: não querem ser mulher ou não querem mudar porque simplesmente são homossexuais e se são é pelo simples fato de ser. Algumas igrejas dizem converter o comportamento sexual condenável de alguns fiéis, mas assim como ainda não ví casamento de anões, também nunca fui apresentado a um ex-gay.

o motivo do brasileiro tirar cutia do nariz quando está parado no semáforo,principalmente às donzelas dondokas q expressam isso como nojento.

Retirar meleca do nariz no trânsito não é um privilégio exclusivo de nossos compatriotas. Estudos comprovam que ao adentrar um tílburi motorizado e ser envolvido pela sua carapaça metálica, o indivíduo sente-se vestido de status, conforto e poder. Alguns manifestam esse frisson dirigindo violentamente, manobrando de maneira arriscada, ouvindo música em alto volume para chamar atenção. Outros se metamorfam em animais ferozes, ganham coragem e se enchem de razão. Um detalhe importante é que retirar meleca do nariz é uma unanimidade(quem duvidar, que atire a primeira pelota) e isso ocorre muitas vezes de forma involuntária, em situações de extremado relaxamento onde nos aflora a gênese primata. Seria isso algo sem utilidade? Não amigo!!!! Todos sabemos que sem diversão não somos nada e não nos realizamos como seres vivos. Os ácaros, que trabalham incessantemente em todo interior do veículo (estofado e carpete), após uma rotina estressante e monótona, resolvem aproveitar de nosso mecanismo de defesa contra intrusos nas vias aéreas, que é feito pela secreção e pêlos nasais, tende a solidificar-se e ,uma vez que foram transportados pelas correntes de ar até a narina do tripulante, fazem rapel nas estalactites capilares, aguardando o momento de solidificação da prancha para radicalizarem em base jump. Aí meu amigo é só uma questão de tempo para se desprender ou o motorista dar aquela forcinha prazerosa.

POR QUE OS JOGADORES LE VOLEY SE COMPRIMENTAM PEGANDO UM NA BUNDA DO OUTRO QUANDO COMEMORAM O PONTO?

Jogadores de vôley e os tapinhas na bunda...
Essa mania surgiu ainda no período da Guerra Fria e foi lançada pelos Norte-americanos, que faziam de tudo para derrotar os russos. Uma apertadinha na nádega do parceiro promovia a injeção de uma pequena quantidade de um poderoso anabolizante que promovia melhor exploxão muscular para gerar maior impulso. Injetado em doses pequenas, essa substância era facilmente eliminada através do suor e, conseqüentemente não detectada no exame anti-doping. Nesse período também se popularisaram as toalhinhas para enxugar tal suor que se espalhava pela quadra em alguns lances. Não vai me dizer que você achou que era para não escorregar? Outra coisa: já percebeu aquele sinal que eles fazem com os dedos sobre as nádegas? (normalmente mostrando um dedo em uma mão e na outra dois) Esse é um sinal para que, no próximo ponto, o jogador da esquerda e da direita dê o número de tapinhas indicado nos respectivos dedos. Fazendo os amigos darem essa forcinha, todo mundo acha que é uma brincadeira, já que ficar pegando na própria bunda é coisa que fere as normas da etiqueta e dá muito na cara. Nem todas as seleções precisam usar anabolizantes, mas como todo o mundo sofre a influência dos norte-americanos, logo virou mania, que agradou em cheio quem curte uma viadagem...

sabe me esplicar porque o brasiliense, conhecido como candango é chamado de argentinozinho do cerrado???

Desconheço essa de que os candangos sejam argentinos do cerrado, mesmo porque os candangos (que vieram do nordeste pra construção de Brasília) eram todos gente boa. Chatos são alguns brasilienses metidos a besta, mas eles não tem culpa disso. O problema é que, devido ao tempo seco,a poeira e o stress da lida burocrática, durante a gestação, alguns fetos (na maioria homens) tiveram a parte cerebral do bom-senso atrofiadas e a de empolgação super desenvolvidas. Por isso, mesmo não saindo das festas de Goiânia, eles se consideram superiores, quando na verdade são somente nossos irmãos que moram num tipo de condomínio fechado dentro de Goiás e que ao invés de roer o caroço de pequi, preferem comê-los em conserva. Além disso eles são mal vistos por querer tirar onda com as meninas em território alheio e ainda usando sotaque carioca! Mas quem mandou as goianienses serem agraciadas em beleza?