O bicho papão que eu vejo é o mesmo que as outras pessoas veêm e como eles são???

Se o Bicho Papão a perturba e desperta curiosidade, digo que o seu é verde com bolinhas devido a projeção mental de suas fraquezas. O verde representa o lodo. O lodo cresce onde não há sol, logo, você precisa iluminar-se para por fim a este monstro que se materializou a partir do seu inconsciente. Quanto às bolinhas, isso é um bom sinal! Estas áreas foram atingidas pela luz do verdadeiro saber e começou a afetar sua estrutura fúngica. O Bicho Papão é o mesmo para muitos, mas cada um o vê segundo o que lhe acrescentou de características registradas no hipocampo. O meu Bicho Papão não é unitário, mas um conglomerado familiar de sobrenome comum: Imposto!! Todo dia sou vítima do maldito ICMS, que se materializa como o cafetão que explora uma prostituta que eu tenho que pagar por ter me deixado seduzir por algo que julguei muito importante pra mim e meus olhos cheios de volúpia consumista. Sua outra irmã, a CPMF, é uma menininha pidona que sempre me fica com o troco, (as menores moedinhas) enche o cofrinho, nunca gasta mas sempre dá para os meninos levados usarem nos caça-níqueis. O IPVA eu preciso pagar pra brincar no parquinho mal cuidado onde os brinquedos estão sucateados e as rebarbas vomitam tétano...O Bicho Papão não só papa de montão, ele ainda bate o maior papo e acaba engambelando todo mundo que já se acostumou em tê-lo por perto.

Não sei se já'fizeram essa pergunta más pq o pateta que é um cachorro (pelo menos eu acho ,fala e o pluto naum fala e vice-versa ???

Se você notou bem, apesar de meio abobado o Pateta é um cachorro bípede, logo está situado alguns degrais acima na cadeia evolutiva em relação ao nosso bobo amigo Pluto,que nada mais é que um mísero cannis quadrúpede que recebe ordens e comida de um rato!!!! Além disso o Pluto sempre será um cachorro impossibilitado de se tornar um bípede falastrão devido a seu trauma de infância: descobrir que além de ser filho da Pluta, sua mãe era uma cadela vira-latas que corria atrás da primeira mobilete que passasse na porta da sua casa. Com uma genitora dessa quem iria falar alguma coisa?

Qual é a origem da palavra ânus??

A palavra ânus adveio de uma metáfora criada sobre um costume de um homem das cavernas chamado Bundus Sujos de Fézius. Este inteligentíssimo ancestral paleolítico garantiu que muitos de seus descendentes estejam vivos atualmente por um método bastante peculiar, porém de enorme eficiência: Sempre que ia defecar, Bundus Sujos dirigia-se a uma enorme árvore, escalava com maestria, acomodava-se comfortavelmente em uma galha firme e descarregava seu bolus intestinalis tranquilamente ao chão, sem maiores preocupações com os predadores que poderiam tentar ceifar-lhe a vida neste momento tão frágil da existência humana, que é o ato de "soltar o barro". Muitos o copiaram depois, porém invejosos o acompanhavam ao local simplesmente para rir de sua cabeleira entre-nadegal (uma verdadeira florestra negra) e passaram a comparar o que víam a um espécime de pássaro negro, o anúm, que co-habitava a porção superior fotossintética do cerne que tinha as raízes nutridas por aquilo que não era útil ao organismo deste herói da evolução (a natureza é mesmo deslumbrante!!!. Pois bem, da metafórica comparação da negritude capilar com os anúns (vulgarmente chamado de anú pelos povos do cerrado), ao necessitar academizar o estudo de nossa anatomia, devido à popularidade desta história de um "cagão das alturas e sua cabeleira bundiana", os heruditos resolveram denominar o esfíncter defecativo com a palavra "ânus".

Meu nome é Selma e gostaria de saber pq tem pessoas que conseguem falar arrotando e outra não... poderia responder?

É uma prazer ter mulheres interessadas em exclarecimentos profundamente importantes para a sociedade e nossa cultura! O costume Viking de entoar cantos e saudações de forma ventre-gutural como expressão de virilidade e poder vem sendo desenvolvida à séculos em diversas culturas, infelizmente os Gregos com toda sua etiqueta, "sabedoria" e viadagem cultural, ceifou esse nobre costume do bicho homem, o levando para o lado do pavão, que ganha a fêmea pela aparência carnavalesca e baitola. Como cada um é dono de seu nariz e de seu forévis, façam o que quiser!!! Mas só quem deixa a poesia do bem-viver fluir pela alma consegue se expressar de maneira tão espontânea que nos remete às origens tão esquecidas na pós-modernidade.

Por que as pessoas tem duplas identidades na net e por que o chaves da piripaques???

A personalidade dupla na Internet é uma forma moderna dos bailes de máscara. Alí você pode ser algo ou alguém que normalmente não teria coragem de mostrar para as pessoas e isso demonstra uma esquisofrenia social induzida pelo consumismo e megalomania capitalista. Na Internet todo mundo é bonito, rico, feliz e seguro. No mundo real temos uma simplificação do comportamento humano sintetizado eum uma frase pixada na parte de dentro da porta dos banheiros públicos: "Lá fora você é valente, aqui você é um cagão". O Chaves tem piripaques devido aos sucessivos cascudos dados pelo Sr. Madruga terem afetado sua porção frontal do cérebro, que acabou por utilizar-se de outras áreas para executarem as funções pretendidas através do fenômeno da plasticidade neural. Uma vez submetido a um susto ou evento estressante, uma colisão de mensagens provoca um travamento pré-determinado em uma posição ridícula.

Pq homens que não tem uma identidade sexual definida acham que chamar outro de "bicha ou viado" é um grave xingamento?

Bichonas fazem sucesso...
As bichonas são seres de natureza contestadora. Começam contestando a própria condição sexual biológica, logo gostam de romper as regras e as pregas impostas pela sociedade e o mercado. Alguma delas vão ainda mais longe e querem aparecer de qualquer jeito. Assim como a mulher barbada do circo, as gêmeas ciamesas e outras "aberrações" da natureza despertam uma curiosidade misteriosa na mente das pessoas, essas bichonas acabam fazendo muito sucesso por gostarem de aparecer para uma grande parcela que gosta de ver, semdo promovidos por alguns espertos que lucram muito com isso. A verdade é que todo mundo gosta de ver algo doloroso, bizarro e feio e pensar: "Eu me achava estranho e inseguro, mas se eu rir ou censurar estas situações todos vão acreditar que eu sou normal!!!". E que vire viado agora quem conseguir me provar o contrário.

Qual a RAZÃO do Ser ou Não ser????

A razão de ser ou não ser se resume aquilo que simplesmente se é ou não é. O nome disso é destino? Pode ser, mas uma certeza é que é muito mais fácil ser algo que está ao seu alcance. Não que ninguém consiga verdadeiros milagres, mas se conseguiu, é porque essa pessoa É guerreira e luta pelos objetivos, e ser forte é uma particularidade. Filosoficamente e fisiologicamente, nossos aparelhos intelectuais, sociais e corporais se entrelaçam numa espécie de DNA do que somos ou não somos. Por exemplo: Existem homossexuais que gostariam de ser mulheres ou homens, outros não. Alguns consideram a bissexualidade o supra sumo da sexualidade (êta povinho guloso!!!). Estas coisas complexas nos direciona a seguinte conclusão: não querem ser mulher ou não querem mudar porque simplesmente são homossexuais e se são é pelo simples fato de ser. Algumas igrejas dizem converter o comportamento sexual condenável de alguns fiéis, mas assim como ainda não ví casamento de anões, também nunca fui apresentado a um ex-gay.

o motivo do brasileiro tirar cutia do nariz quando está parado no semáforo,principalmente às donzelas dondokas q expressam isso como nojento.

Retirar meleca do nariz no trânsito não é um privilégio exclusivo de nossos compatriotas. Estudos comprovam que ao adentrar um tílburi motorizado e ser envolvido pela sua carapaça metálica, o indivíduo sente-se vestido de status, conforto e poder. Alguns manifestam esse frisson dirigindo violentamente, manobrando de maneira arriscada, ouvindo música em alto volume para chamar atenção. Outros se metamorfam em animais ferozes, ganham coragem e se enchem de razão. Um detalhe importante é que retirar meleca do nariz é uma unanimidade(quem duvidar, que atire a primeira pelota) e isso ocorre muitas vezes de forma involuntária, em situações de extremado relaxamento onde nos aflora a gênese primata. Seria isso algo sem utilidade? Não amigo!!!! Todos sabemos que sem diversão não somos nada e não nos realizamos como seres vivos. Os ácaros, que trabalham incessantemente em todo interior do veículo (estofado e carpete), após uma rotina estressante e monótona, resolvem aproveitar de nosso mecanismo de defesa contra intrusos nas vias aéreas, que é feito pela secreção e pêlos nasais, tende a solidificar-se e ,uma vez que foram transportados pelas correntes de ar até a narina do tripulante, fazem rapel nas estalactites capilares, aguardando o momento de solidificação da prancha para radicalizarem em base jump. Aí meu amigo é só uma questão de tempo para se desprender ou o motorista dar aquela forcinha prazerosa.

POR QUE OS JOGADORES LE VOLEY SE COMPRIMENTAM PEGANDO UM NA BUNDA DO OUTRO QUANDO COMEMORAM O PONTO?

Jogadores de vôley e os tapinhas na bunda...
Essa mania surgiu ainda no período da Guerra Fria e foi lançada pelos Norte-americanos, que faziam de tudo para derrotar os russos. Uma apertadinha na nádega do parceiro promovia a injeção de uma pequena quantidade de um poderoso anabolizante que promovia melhor exploxão muscular para gerar maior impulso. Injetado em doses pequenas, essa substância era facilmente eliminada através do suor e, conseqüentemente não detectada no exame anti-doping. Nesse período também se popularisaram as toalhinhas para enxugar tal suor que se espalhava pela quadra em alguns lances. Não vai me dizer que você achou que era para não escorregar? Outra coisa: já percebeu aquele sinal que eles fazem com os dedos sobre as nádegas? (normalmente mostrando um dedo em uma mão e na outra dois) Esse é um sinal para que, no próximo ponto, o jogador da esquerda e da direita dê o número de tapinhas indicado nos respectivos dedos. Fazendo os amigos darem essa forcinha, todo mundo acha que é uma brincadeira, já que ficar pegando na própria bunda é coisa que fere as normas da etiqueta e dá muito na cara. Nem todas as seleções precisam usar anabolizantes, mas como todo o mundo sofre a influência dos norte-americanos, logo virou mania, que agradou em cheio quem curte uma viadagem...

sabe me esplicar porque o brasiliense, conhecido como candango é chamado de argentinozinho do cerrado???

Desconheço essa de que os candangos sejam argentinos do cerrado, mesmo porque os candangos (que vieram do nordeste pra construção de Brasília) eram todos gente boa. Chatos são alguns brasilienses metidos a besta, mas eles não tem culpa disso. O problema é que, devido ao tempo seco,a poeira e o stress da lida burocrática, durante a gestação, alguns fetos (na maioria homens) tiveram a parte cerebral do bom-senso atrofiadas e a de empolgação super desenvolvidas. Por isso, mesmo não saindo das festas de Goiânia, eles se consideram superiores, quando na verdade são somente nossos irmãos que moram num tipo de condomínio fechado dentro de Goiás e que ao invés de roer o caroço de pequi, preferem comê-los em conserva. Além disso eles são mal vistos por querer tirar onda com as meninas em território alheio e ainda usando sotaque carioca! Mas quem mandou as goianienses serem agraciadas em beleza?

Por que o ar transparente e cadê o dedinho do presidente Lula??/

O ar é transparente para podermos ver através dele. Se fosse colorido seria impossível andarmos sem pengalas e possivelmente teríamos tentáculos para nos locomovermos de forma segura e todo mundo seria bonito. O dedinho do Lula encontra-se encrustado no aço do chassi de uma Variant verde, ano 76, em Catolé do Rocha, no Rio Grande do Norte. Lula era metalúrgico e teve o dedo decepado por uma lâmina, que o atirou violentamente contra uma pré forma que estava em processo resfriamento para a moldagem do chassi deste afamado tílbure. O dedo só foi descoberto após uma troca de óleo em o frentista notou algo estranho, parecido com um dedo humano. Como ele estava fazendo um curso de detetive por correspondência no IUB, ele pegou o número do chassi, crusou dados e descobriu atravás da comissão interna de acidentes de trabalho que o chassi havia sido fundido no mesmo dia em que Lula perdeu o dedo. Este feito não foi divulgado porque o frentista quis devolver o dedo, mas recebeu a maior grana do PFL para ficar calado e deixar o Lula ainda mais sacaneado.

Po que o céu é azul???

O céu é azul não por causa do reflexo da luz nos gases atmosféricos, mas porque estava no pojeto e quem pintou não era besta de dar palpites. Você já foi na casa de alguém e disse: "Porque a sua casa é laranjada? Você vai vender gás aqui?". Claro que não, né!

porque a flexibilidade do rabo da lagartixa e menor em relação a alubridade da calda do jacaré me ajude a entender...

Se por um lado o rabo da lagartixa, não possuindo escamas jurássicas como a cauda do jacaré, apresenta-se mais flexível, perde em alubridade pelo mesmo motivo citado anteriormente. Isso se deve às diferenças de habitat desses répteis pecilotérmicos. O jacaré habita em lugares ostis, as lagartixas preferem ver as mulheres peladas no banheiro apesar do mau cheiro e se tivessem escamas perderiam aderência nas superfícies lisas, não podendo escolher os melhores ângulos.

Por que temos espinha no nariz?

Espinha no nariz, amor que não te quis!
Cutucando o narigão, você pode promover um empalamento de um póro catarro-nasal com essa mistura de meleca e poluição. O seu nariz ficará magoado e promoverá um inflamação no local, surgindo assim o que se chama de espinha intra cutânea nasal, por isso nunca limpe o salão, mas aguarde que as melequinhas sequem e caiam livremente. Se você for esperto ainda poderá ganhar dinheiro com isso, pois a melequinha seca é muito semelhante ao orégano. Juntando apropriadamente o que cair e comprando um pouco de orégano (na proporcão 10 por 2) , a sua renda mensal será incrementada.

Por que o tempo passa rápido quando queremos que ele passe devagar e devagar quando queremos que ele passe rápido?

Já dizia uma música de Edu Lobo: "O tempo não para no porto, não apita na curva e não espera ninguém". Essa entidade malévola e imortal é o responsável por nos sacanear neste purgatório em que estamos de passagem. Quando estamos ansiosos, ele passa lentamente, no entanto, se no mesmo instante existe alguém que está com um prazo esgotado para fazer algo, ele passa depressa. Isso prova que o tempo está instalado em nosso firmware e manipula todo o cosmo, de forma que sacaneia a todos num sistema intitulado TSM, que traduzido seria Multiplexação Sacana do Tempo. Dessa forma ele pode nos manipular e manter uma portadora de balanceamento temporal que nos modula em uma linha de tempo comum. Já viu o que o tempo faz com as gatinhas de outrora? Minha visinha era a rainha do shortinho, agora é o terror da celulite...Uma maldade!

Em minha última pergunta, o senhor me aconselhou a me relacionar com intelectuais. Que tipo de relacionamento seria esse?

Perdoe-me se não escrevi de forma clara o meu conselho. Na verdade, para você se tornar livre de qualquer amarra intelectual, terá que se abster de todo tipo de contato com alguém que profere discursos baseados no senso científico-comum. Mas percebo seu interesse pelas nerds ajeitadinhas. Muita gente pensa que essas meninas não são calientes, e se enganam...Elas são as mais danadinhas e libertinas porque, como não se relacionam muito bem socialmente, não tem uma legião de fãs e poucos se interessam por elas, possuem uma grande energia potencial armazenada e são verdadeiros desfibriladores sexuais. As menininhas comuns são muito sem graça. Querem que tudo seja do jeito delas e escravizam quem se submete ao relacionamento com elas. É uma amarração total: não gosto disso, não gosto daquilo e nhenhenhém... Por isso, um de meus clientes que é caminhoneiro já pintou no para-choques "Se me vir abraçado com mulher feia, não me incomode porque vai rolar".

Meu nome é lúcia e quero saber se girafas existem mesmo ou não???

Ilustríssima Lúcia: É uma prazer imenso responder a uma pergunta feminina, melhor ainda é saber que existem mulheres que buscam conhecimento além de tentar saber qual a causa das estrias, das celulites, porquê os homens viram para o lado e dormem, o fim da novela, entre outras cousas feminino-mundanas. Respondendo-lhe: Sim, as girafas existem, mas quase foram extintas após o despejo no Jardim do Éden. Todas as criações do Senhor viviam em paz e harmonia, até Lúcifer querer um posto na diretoria, Eva comer as manzanas arentinas e a girafa começar a preocupar-se em demasia com a bicharada (não estas que fazem as paradas gay). Diz a lenda que, de tão chata e petulante, Deus perdeu a paciência e lhe deu um baita pescoção (trocadilho infame), mas o que na verdade acontece foi explicado por Darwin e meus estudos comprovaram é que o pescoço da nossa amarelinha pernuda desenvolveu-se em demasia para que ela pudesse se livrar do incômodo que a acometia: todo o reino animal terrestre adorava apertar os seus pomponzinhos da ponta dos chifres, que nada mais são do que abafadores das suas antenas de comunicação e fofoca com outras girafas. São abafadores porque elas se comunicam não por ondas eletromagnéticas, mas sim por uma frequência gigasônica que é amortecida pelo seus fru-frus antenais que agem como transdutores, convertendo o sinal captado em pulsos elétricos para o interior de seu diminuto pericéfalo. De tanto esticar o pescoço para evitar os petelecos, seu pescoço foi crescendo e crescendo, até que ela se tornasse o mais alto dos animais. Perguntei para um girafo se a vida era melhor assim e ele me respondeu: "Não tenho do que reclamar meu chapa. Enquanto muito neguinho aí faz buraco pra rancar mandiocas eu só como brotinhos".

Mas, queremos ser inteligentes como vocês são!!!

Se você quiser alcançar nossa magnitude intelectual, deverá se dedicar integralmente a análise profunda e filosófica do universo. Evitar ler qualquer tipo de livro, freqüentar universidades ( nós nos formamos apenas para vomitar tudo aquilo que não digerimos na minha vida acadêmica em gorfadas azedas sobre as obras do Louvre) e se relacionar com intelectuais. Fazendo isso você irá emancipar-se mentalmente das rédeas culturais milenares que escravizam até hoje a multidão de papagaios que se tornou o homo sapiens: reprodutores irracionais de uma leva de discursos ensinadas pelos manipuladores que os empoleiram e repetem a cada dia a lavagem cerebral sedimentada. Existem ignorantes que dão o pé ( e talvez até algo mais) para Freud, Jung, Nieztche, Habermas, Einstein, Da Vinci, dentre tantos outros, a espera de um mísero "cata-piolhos". Pois é meu amigo! Engana-se quem pensa que só os sambistas é que curtem uma mulatinha. Como disse o profeta Bob Marley: "Emancipate yourself of mental slavery". Chega de reproduzir...Vamos criar. Abaixo a cobertura de pontinhos e viva o construtivismo na alfabetização! Anarquia intelectual!

O que eu devo fazer para ser como os senhores?

Quando falamos que saber é poder , nós referimo-nos ao que conquistamos com muito esforço,( e claro um pouco de propensão intelectual) após inúmeras noites de dedicação exclusiva e abstinência sexual. Vossa pessoa há de convir conosco que opera melhor um equipamento quem leu o manual. Opera muito melhor aquele que projeta e que conhece o âmago de seu invento que lhe excedeu as barreiras do intelectual materializado e que a natureza abençoou com a união atômica constituinte, seja no papel, no discurso ou na engenharia. No revés do citado temos que o poder nem sempre passa perto do saber. O Bush tinha poder, mas o seu saber é parco e descerebrado, suas idéias esquisofrênicas e alicerçada em concretos megalomaníacos, desabam ao menor pensamento filosófico. Se poder fosse saber, o poderoso telepata Charles Xavier saberia dos maléficos planos de Magneto e preveria uma forma de deté-lo. Os filmes Holywoodianos, que têm tanto poder orçamentário, saberiam uma melhor forma de burlar nosso censo de mentira, nos poupando da 8º maravilha do mundo, que são as suas CASCATAS!

Em buraco de paca, tatu caminha dentro?

Trocadilhos? Senta, Nalisa e chega concusão...
Meu caro amigo...diante de vossos considerados votos de afeição ao meu trabalho, lhe responderei esta pergunta, que muitos consideram ser de duplo-sentido, cientificamente utilizando pesquisasdo Urbanismo Selvagem. As pacas raramente perfuram túneis para se locomoverem longas distância devidoao seu conjunto biológico não ter lhe disponibilizado unhas salientes e rijas como as do nosso amigotatu, além do mais o diâmetro de tais incursões subterrâneas é bem maior para as pacas e gera umainsegurança para o tau trafegar. Muitas pacas macho pra caralho, reclamaram que se usassem os mesmos buracos que os tatus poderiam sofrer indevidamente os atentados violentos ao pudor destinados ao tatu. Uma paca certa vez disse a um repórter do Globo Repórter:"Cara, mó sacanagem bicho, quando a gente começa a ficar de boa e viajar com o gás, sentindo a lisergia do cosmo e a abertura dos chacras, neguinhovêm querendo fazer fio terra! Se a sina do tatu é levar no c*, o problema é dele maluco!".

PQ quando sento pra fazer coco acabo fazendo um xixizinho também?

Para elucidar vossa dúvida devemos dar uma revisada em tópicosfisiológicos influenciados pela anatomia muscular do corpo humano. Garantoque pelo menos uma vez na vida você viu escrito em alguma revista pornô maiserudita a menção do termo esfíncter (a sacanagem, assim como o papel higiênico,circula em todas as classes sociais, alterando somente sua cor, preço e textura).Voltando ao assunto, intitula-se esfíncter todo músculo que apresenta uma extruturaradiada e movimentos de contração concêntrico. O esfíncter anal se interliga à base do pênis, logo apresenta um trabalho conjugado com o mesmo (Diz a lenda que essa é a graça de ser gay, mas eu particularmente acho isso uma questão de gosto, ou mera perobagem).Quando você recebe o aviso de solicitação defecativa, esta é transferida para o setor de comando muscular que relacha o seu esfícter conjugado para a liberação dos escrementos.Ao relachar-se, a sua bechiga entra na onda do relax localizado e com lâmúrios de satisfação, libera este áureo líquido rico em uréia. Como sempre digo a natureza é muito sábia e meus estudos comprovaram que isso ocorre em maior proporção em indivíduos que defecam malcheirosamente e, neste caso, a urina atuaria como uma espécie de atenuador do mal cheiroso barro liberado por sua pessoa.(Você prefere cheiro de mijo ou de bosta?).

Qual é a real intenção do Movimento Estudantil ?

O movimento estudantil é o substrato onde germinam as mais profundas e fervilhantes aspirações idealísticas por um mundo melhor. Seus membros, ansiosos por reconhecimento, dircursam calorosamente em proldos direitos humanos, políticos e sexuais. Desafortunadamente muitos esquecem queos brasileiros não desistem nunca e param na primeira candidatura a vereador.Sua ânsia de mudança esbarra na inércia da máquina capitalista e do dogmatismopolítico. Muitos são calados por salários medianos, esposas ou maridos, religião ou simplesmente por não ter garrado ninguém do movimento. O verdadeiro movimento estudantil é aquele que muitas vezes não tem a intenção, mas afeta toda sociedade; lotando os coletivos em horários de aula, escrevendo na parte de trás dos acentos e encoxando as menininhas no aperto nosso de cada dia. Invade shows pagando inteira e fazendo quem não estuda pagar dobrado,mata aulas para ir na Pecuária e Cine Ritz na quarta à noite, sonha embebedar aquela gostosinha do 1º Ano, aumenta as estatísticas de mães-solteira adolescentes, promove um mercado lucrativo aos assaltantes de tênis, relógios e celulares. O movimento estudantil também embeleza as ruas com ninfetinhas colegiais (Seus uniformes viraram objeto de fetiche em sex Shops de todo o mundo), mas enche de meleca de nariz e chiclete a parte de baixo da carteira e, sobretudo, sonha em aumentar seu poder de consumo através do estudo. Pena que essa sociedade esteja sendo consumida pelo consumismo, mas isso já é fato consumado, então que cada um faça o que quiser antes da morte (hora dos vermes consumirem).

eu gostaria de saber por que nos abotoamos as blusas de maneira errada as vezes!!!

Pesquisas comprovam que simples erro denuncia um grave distúrbioque caracteriza uma vertente anômala na motricidade do errante, evidenciando uma interferência gravitacional em seu ato, o fazendo começar a abotoar de cima para baixo. Como o queixo é uma barreirapara os olhos enchergarem as primeiras casas próximas ao colarinho, o abotoante perde este referencialcometendo um erro que será notado apenas quando se estiver alcançando a extremidade inferior. Pessoas com cara de cavalo e queixo de patrola chegam a errar três casas!! Portanto siga sempre o conselho e comece sempre por baixo. Isso vale para quase tudo na vida, menos para contatos físicos com mulheres

Pra que serve o buraquinho q tem no meio das canetas Bic?

Muitos aspirantes a físico metidos a besta tentam engambelar os desesclarecidos, dizendo que aquele orifício serve como entrada de ar para possibilitar que a tinta passe da pequena esfera de tungstênio para a massa plana celulóica. Tudo uma grande balela... Aliás você sabe o porquê do nome BIC? É uma abreviação para Buraco In Corpo, que metaforicamente, no esquema continente pelo conteúdo, dá uma clara idéia sobre o que me perguntaste. Os seres humanos têm umbigo, e as canetas BICtambém!!!! Em seu processo de fabricação esta companheira nossa de cada escrita é nutrida de sua forma embrionária até ficar pronta para o uso e isso se dápelo referido orifício. A indústria, que sempre segue a moda com objetivo de impulcionar as vendas, já analisa o lançamento ainda no segundo semestre de uma BIC com um piercing no umbiguinho. Coisinha muito fashion.

Passar limão e pasta de dente debaixo do suvaco cura o "cc"?

Passar limão e creme dental nas axilas é um método eficiente apenas como paleativo.O cc é produto da proliferação de bactérias que aproveitam os embalos do rala/esfrega do suvaco com osbraços e tronco para promover os mais sensuráveis atos de luxúria, no melhor estilo ninguém-é-de-ninguém.Tal coisa não podia cheirar bem mesmo! Se o seu desejo é a castidade suvaco-bacteriana, deve evitar a excitaçãodas mesmas. Para tal, deve manter o mais separado possível os braços do tronco corporal. Se você gosta de animais pode andar segurando um frango em baixo de cada um dos braços, se você curte mais uma frutinha, pode se valer demelancias, mas se você faz o estilo mais prático adote uma solução definitiva e AMPUTE OS BRAÇOS !!!

Por que existem gagos?

Ga-ga-gos... A gagueira é um fenômeno muito comum e ocorre congenitamente por dois motivos;Um deles advêm do chamado "tropeço neural", que ocorre quando este neurotransmissor vêm cheio de vontade pra passar as informações, tropeça na rede neural e cata alguns coquinhos, provocando um atraso na passagem das informações que acabam encavalando todo o processo. O segundo motivo é um efeito intitulado "scratch focal", em que os neurônios que curtem música eletrônica dão uma de DJ e provocam repiques fonéticos que fazem o maior sucesso com a galera que ouve com o intuito de malhar o executor.

Professores...o que é sexo oral???

Para lhe responder devemos tocar em raízes gregas nunca dantes comentadas. A origem da expressão "sexo oral" adveio da modalidade praticada pelo grego Oracius Cunilingus (daí ser conhecido como oral, ou seja, relativo a Oracius).Nosso saudoso amigo era muito fiel e amava com devoção sua esposa, a princesa espanhola Thara Caliente. Diz a cultura popular (que nada mais é que fofoca fossilizada), que a nobre era uma mulher muito bela e desejada por todos de sua época, mas como nem tudo é perfeito ela também era conhecida como a "mulher a álcool". Não que ela fosse alcólatra,mas "demorava mais pra dar partida que um Chevette 83 com o afogador estragado", como disse um trovador de sua época, acrescentando que "em compensação depois que esquentava ninguém era páreo para ela".O calcanhar de aquiles de Orácius era o medo terrível de ser traído e como "seu motor já dava partida injetando nitro", enquanto já recebia a bandeirada, a bela princesa ainda estava estava"bombando no pedal do acelerador". Pobre Orácio... Com motor quase fundido e ela ainda nem tinha começado a viagem. Usando a criatividade ele sempre começava pondo a boca no trombone. Ainda assim ela não gostava de pequenos concertos, preferindo as grandes óperas. Orácio não podia dar sopa para o azar e como a satisfação é a alma do bom negócio, especializou-se nas preliminares para poderem cruzar juntos a linha de chegada.

Como se pega ceborreia?

Ceborréia você não vai conseguir pegar com facilidade, mas se a sua intenção é cultivar dermatite seborréica, basta seguir a seguinte receita;1) Deixe sempre as unhas bem grandes e adquira o hábito de coçar freneticamente o couro cabeludo.2) A higiene pessoal deverá ser evitada e você precisará se abster até mesmo dos banhos de chuva (para isso tenha sempre contigo uma sacolinha do seu supermercado preferido).3) Compre de um hippie aquela touca de cores preta, vermelha, amarela e verde. (Só pode ser a que ele usa a muito tempo, pois se sua intenção é cultivar se torna muito mais prático plantar as mudas que esperar as sementes germinarem)4) Se você já coça o cucuruco involuntariamente merece os parabéns, a sua meta está bem próxima!!!5) Se ao coçar o cabeção você sente um molhadinho embaixo da unha e têm a sensação de ter arrancado um tousseira de pêlos o seu objetivo já foi alcançado!!!!!6) Agora basta tomar um solzinho do meio-dia e ao passar as mãos pelos cabelos, notar o maravilhoso efeito especial das escamas de peixe cintilantes em seu movimento leve singrando o ar. Nem a mais difícil das mulheres resistirá a tamanho apelo sensual.

O que é sexo, sempre tive essa duvida? E no caso de acontecer sexo, qual é a melhor posição?

Sexo: transmutação metafísica em que dois se tornam um. Biogênese. A semente que divide e se divide,e se divide...ou não.Energia potencial que após a fissão das vergonhas, dos atritos ritmados e convulsivos, encogumela-se em prazer e satisfação de proporções atômicas ( muitas vezes atônitas).Sexo: prazer animal, instinto vazio mas cheio de vontade. Obsessão, frustração, dor, obrigação, aeróbica...Mercadoria e presente, impulso e repulsa, nojo e tesão...Sexo: gametas, órgãos internos e externos, X e X, X e Y, pipiu e perereca...Sexo: eu já ví muito na TV, mas sempre com a advertência: "Não faça isso em casa".Sexo: tem gente que se casa porque fez ou só casa se fizer.Sexo é poesia e ciência, mentira e verdade. Sexo era só junto ou sozinho, mas agora também é virtual e à distância.SEXO, SEXO, SEXO"Eu não acredito que meu pai fez isso com a minha mãe!!!" Depois de tantas divagações deste pequeno ensaio filosófico, já que pediste uma opinião, amigo Renato, sugiro que faça em qualquer superfície sólida ou líquida, desde que esteja entre a terra e o CéuEmbaixo da terra será tarde e as minhocas são hermafroditas.

O que é cetro do amor?

Esta é uma expressão que designa uma porção genital fálica, portanto masculina, quando usada de forma emocionalmente envolvida e não apenas carnal e animalesca. Este termo só pôde ser adicionado após o homem passar pelos estágios de selvageria e barbárie, situando-se na civilização, mas não apenas nela, pois só o amor o constrói. O ego masculino (tomando a interpretação não de Freud, mas de Osho, que o considera um reflexo daquilo que o indivíduo almeja ser) pode o fazer pensar em ser rei, dominar e subjugar seu povo, (mas nunca sua rainha!!!)dando-lhe uma sensação de poder viril, de tirano empalador, de balaustre sexual. Uma vez subjugado pelos seus própios sentimentos, sua porção sexual transfigura-se, tomada pelo eu-lírico fálico intitulado Cetro do Amor. Ohhh... apoteótica metamorfose!

Pq na iminência do flato como fonte de abrupto prazer podemos nos deparar com a transformação de tal ato num verdadeiro pesadelo de caganeira???

Este descontrole ocorre por causa do fenômeno denominado "encapsulamento gasoso". Os gases fláteos simplesmente circundam uma porção fecal liquefeita enganando assim nosso sistema de proteção contra fundos sujos. Os responsáveis por essa brincadeira sem graça são os vermes sujannuss sucalças, que o fazem normalmente após você atentar contra a integridade de seu lar inviolável e a segurança de sua família. Simplificando: quando você toma lombrigueiros. ( Se o amigo pensou em outro tipo de violação o problema é seu). Uma família do sujannus sucalças envolve uma porção diarréica semi processada e girando, conseguem obter uma força centrífuga previamente calculada de forma exata a aloca-la em meio aos gases, sem nenhum contato com as paredes intestinais!! O desavisado e terrorista executor terá uma grande surpresa ao liberar seu tornado: "O ar tem peso, ocupa lugar no espaço e é molhadinho?!". Pois é...A natureza é mesmo sábia.

O que fazer no caso de termos furunco no suvaco???

O furúnculo é uma erupção cutânea advinda de uma infecção no organismo que acaba por isolá-la em regiões que não incomodam nem um pouco as pessoas ( joelho, nádegas, axilas, costas...) Se você espreme, cutuca, passa gasolina, põe ferro quente ou magoa o bichim, o organismo não vai combatê-lo de acordo e com certeza um novo nascerá em algum lugar bem discreto, lhe proporcionando aquelas coceirinhas gostosas e tenras. Se você não que ter seu vulcão particular, a melhor forma de tratá-lo é utilizar uma simpatia que minha vó me ensinou e que dá fim de uma vez por todas a este incoveniente! Você deve ir a uma festa de alguma menina evangélica, virgem, completando 15 anos, pedir para ela sugar com a maior pressão possível o local afetado (no caso o seu suvaco) cantando "Furunquinho, furuncão, seu caldinho sai então". OBS: Isso tem que ser antes da valsa, senão não terá efeito.

Eu sempre tive curiosidade de saber porquem tem pessoas que conseguem enxergar o leste e o oeste ao mesmo tempo... Por que ?

Realmente existem pessoas que conseguem plenamente e sem muito esforço enchergar o Leste e o Oeste simultaneamente. Se o indivíduo não for cego, torna-se fácil quando situados ao Norte ou ao Sul. O esquema a seguir facilita a explicação:....L.....................L............./..........................\.........../............................\........ N.......S.....ou....N......S.........\.........................../...........\........................./......... ....O.....................O..........Como os pontos cardeais dependem do referencial (o nosso Norte geográfico pode ser o Sul para um canadense), as coisas facilitam. Se analisarmos o nosso planeta a partir do espaço, um astronauta situado sobre a linha do Equador munido de uma bússola sofrendo ainda os efeitos do campo magnético terrestre poderá ver claramente o Norte e o Sul, o Leste e o Oeste! Tudo isso sem ser paranormal ou camaleão de quatro olhos.Como lhe disse estas são coisas fáceis de se ver. Difícil é ver um ex-gay, pastel de carne de porco, cocô de índio, torcedor do Goiânia Futebol Clube...

Qual eh a vantagens de se ter hemorroidas?!

Não vejo vantagem alguma em se ter hemorróidas (ter que sentar de lado, andar de bicicleta em pé, tomar corticóides pela saída de serviço, colocar as bregas bolinhas de madeira no acento do carro ou ter que explicar pras criancinhas pra que serve aquela mini-bóia colorida que você costuma sentar em cima!!), porém certa vez um paciente homossexual me disse que suas hemorróidas o faziam se sentir mais mulher, porque se sentia mestruado. Para muitos que acham hemorróidas engraçado, aí vai um ditado: "Hemorróida no c* alheio não é refresco e arde pra caramba!!!". Saber (mesmo através de esperiências alheias) é poder...

O famoso "rasga-tiras" tem seu som gerado pelo atrito do gás com o orifício anal? Ou todos nós temos um diapasão impalado no nosso íntimo?

Os silenciosos tendem a feder mais devido ao fato de que só mesmo um masoquista não tampa o nariz ou sai correndo quando ouve aquele ruído de lambreta na subida, característico de um flato de quem mantêm sua integridade anal-pregueana, ou aquele ruído de fita sendo rasgada dos mais relachados. Ouvindo o ruído o organismo humano se prepara promovendo o fechamento das células olfativas que se dá por meio de uma substância chamada flatirrepelil, que também provoca uma contração dos músculos do abdome, visando assim promover uma pressão negativa do ar dos pulmões, poupando o infeliz deste desconforto. Existem indivíduos popularmente conhecidos como "cheiradores de peido" e "comedores de merda" que obtêm prazer ao tragar algo pútrido devido a disfunção da já citada substância porque, como emergência, a dopamina é liberada em doses cavalares para proteger o sorvente e isso lhe promove uma sensação de levesa e contentamento.Quando o pum-pum (que lindinho!!!) é espelido na surdina, as defesas de uma pessoa normal ficam a mercê do mau odor,não ocorrendo a liberação do flatirrepelil, que só é excretado quando o conjunto auditivo martelo-bigorna-estribo entra em dissonância (Mesmo os sons sendo diferentes, nosso Criador pensou em tudo mesmo!). Agora meu prezado, você tem ótimos motivos para dar um trocado ao surdinho que vende adesivos no sinaleiro!!!

Por que soltamos gases com sons diferentes?

Gases sonoros são produtos de uma série de fatores mecânicos dependentes da morfologia do indivíduo, porém existem casos de membros de uma mesma família genética que por motivos alimentares ou sexuais, apresentam diferentes timbres, modulações e harmônicas ao espelirem seus gases. O fator Psicológico é algo que não pode ser esquecido, pois ao contrário da porção inicial do aparelho digestivo com suas cordas vocais e crânio como caixa de ressonância, a porção inferior de onde provêm o flato é constituida por músculos e tecidos moles, tendo como final modulador o ânus, que como sabemos, depois do coração (e não necessariamente nesta ordem), é o músculo que apresenta maior suscetibilidade as intempéries emocionais. Elementos ornamentais podem ser incorporados ao ato fláteo, tendo aí uma expressão artística, portanto pessoal,que cria novos horizontes sonoros para todos os gostos, que vão da pura diversão até uma clara representação de revolta. Devido a esta gama prísmica de um assunto aparentemente simplório, me limitarei a apresentar somente os mais importantes aspectos sobre este assunto.

Professores,porque o ventilador gira sempre em sentido horario?

A resposta lógica de sua dúvida é que os ventiladores giram em sentido horário para lançarem frontalmente as massas de ar inertes do dito local fechado e protegido da ação de correntes eólias regidas pela Matter Natureza..... e o seu rotor sempre gira as hélices em sentido horário porque o inventor sino-industânes Prectus Arfanis ao desenvolver o mecanismo de rotação mecânica baseou-se no seu aparato tempovertical no qual controlava o horário de retorno diário de sua esposa Nifurdine Arfanis de sua aulas de corte e costura no atêlie do famoso costureiro, Ricardus Pedis Panus.............infelizmente tenho de informar que o nosso caro Prectus sofria de bicalcificação frontocrâniana devido as já citadas aulas de sua Nifurdis....por aqui encerramos esta resposta. ..

Por Que a Água É Molhada???

Com a união de atómos de H e 1 de Ox, surge a substância mais conhecida e mais vital do planeta Terra, A Água, mas essa patética explicação você encontra em qualquer libreto de ciência primórdica............................................A grande verdade sobre a água ser molhada, aquosa mesmo, é que ela não surge de uma simples combinação de eletrons e sim de um menâge trois entre eles. Sim, caro(a) atônito Anônimo(a), a água nasce da eterna fornicação, da umidade produzida desta relação sexuatômica. O pesquisador luso-nipônico Manuel Joaquim Zazaktomi, levou sua vida, estudando a verdadeira condição molhada do H2O........essa tese sexual foi um trabalho em conjunto comigo.....................................................Bem, depois desta explicação, lembre-se que ao comer, ao se hidratar ou se lavar vc estará degustando, absorvendo a produção lubrificante de trisais menâge de átomos ninfomâniacos......Professores ao seu dispor.....

Papai Noel, seria o bom velhinho o Homem do saco em roupas vermelhas?

Papai Noel foi na verdade o fundamentador do mito e o primeiro Homem do Saco da Humanidade. Claus quando resolveu começar a distribuir presentes para as crianças na época natalina, transportava os objetos infantos no seu trenó em caixotes de ripas de Mutamba e sentia uma dificuldade enorme para subir os telhados com os ditos caixotes e normalmente escorregava com aqueles trambolhos de madeira, fazendo muito barulho e perdendo e quebrando muitos dos brinquedos, já pensava até em largar tudo e ir para Pasárgada quando sua esposa o presenteou com um saco de lona vermelho tamanho gigante feito por ela mesma para ajudar o seu querido no cumprimento das suas ações filantrópicas. No início, Claus estranhou o invólucro, mas, acabou acostumando e gostando do imenso saco vermelho para carregar os brinquedos. Em suas andanças e subidas nos telhados pelo mundo afora ele foi visto várias vezes por muitos andarilhos e mendigos que viviam nas ruas e estes em atos de plágio explícito copiaram o bom velhinho e disvirtuaram a função original do saco de brinquedos para saco de carregar criancinhas perdidas pelas ruas das cidades.,........

Professor Baruey, como posso evitar uma possível abdução alienígena..?

Meu caro , pesquisei sobre abduções alinígenas na minha extensa biblioteca mental e cheguei as seguintes conclusões..............: Faça luz: são raros os relatos de ataques diurnos, oque sugere que os aliens sofrem de fotofobia, sendo assim durma sempre com a luz acesa ou mantenha consigo uma potente lanterna. Use cloreto de sódio: relatos recentes equiparam a cutis dos ETs á das lagartixas. Testes mostram que nesses animais o sal age como agente corrosivo da epiderme. Sempre mantenha os bolsos cheios de sal iodado e em caso de perigo, salgue o dito alien. Ligue o ventilador: um simples ventilador coibe as ações facínoras dos ETs, isso porque o som produzido pelas pás do eletro em funcionamento interferem na capacidade extra-sensorial dos alienígenas Se nenhuma das dicas surtir efeito, simplesmente lamento e desejo uma boa viagem para Alfa Centauro, atual moradia da Família Robson( Lost in space,,,,,,,,,,,) Prof. Baruey